Дружба нередко становится настоящим искусством, однако не все отношения благоприятны для личного роста. Порой стоит задуматься, стоит ли удерживать связь с теми, кто тянет вниз. Отвечая на этот вопрос, психологи, включая Зигмунда Фрейда, называют три типа людей, с которыми лучше прекратить общение.
Проблемы с отделением от семьи
Первый тип — это те, кто не может отделиться от своей семьи. Как подчеркивал Фрейд, зрелость определяется не возрастом, а способностью выстраивать самостоятельную жизнь. Существуют люди, для которых мнение родителей остается определяющим, несмотря на их взрослый возраст. Общаясь с ними, создается впечатление, что в любой ситуации присутствует «третий голос» — родители, которые принимают решения и советуют.
При таком взаимодействии складывается закоренелая система, где старшие являются участниками каждодневных решений. Например, если мама взрослой дочери продолжает указывать, как ей воспитывать детей, или отец мужчины диктует, где купить квартиру, возникает ситуация, где один из партнеров остается в подвешенном состоянии. Здесь важно понимать, что ответственность за подобную динамику, в конечном счете, лежит на самом человеке. Отказ от семьи не означает разрыв связей, а подразумевает возможность иметь собственное мнение.
Болтуны и поверхностные разговоры
Следующий тип — это те, кто говорит больше, чем думает. Фрейд заметил, что богатая речевая активность не всегда свидетельствует о глубоком внутреннем мире. Люди, заполоняющие пространство словами, могут создавать иллюзию открытости, но за этим скрывается поверхностность. Они не умеют слушать, превращая общение в односторонний поток информации.
Таким образом, истинная связь и внимание, необходимые для настоящей дружбы, подвергаются риску. Болтливость становится преградой для понимания, а глубина общения уходит. По словам Фрейда, хороший разговор — это неожиданный обмен, а избыток слов зачастую указывает на низкое качество взаимодействия.
Эмоциональный вампиризм
Третий тип — это те, кто привносит только негатив в отношения. Эти люди фокусируются на своих проблемах и разочарованиях, забывая делиться радостью. Чаще всего они приходят за поддержкой, лишь чтобы опустошить собеседника. Существуют притчи, которые подчеркивают аналогичные черты: когда один друг предлагает другому только гнилые яблоки, это говорит о том, что он сам хочет сохранить хорошее. Такой подход лишь укрепляет барьер в отношениях и приводит к эмоциональному вампиризму, где добрые моменты вытесняются постоянными жалобами.
Важно понимать, что настоящая дружба должна базироваться на взаимном обмене: радости и горести должны быть равноправными. Люди, фокусирующиеся только на негативе, постепенно изматывают своего партнера, и подобное взаимодействие ведет к хроническому чувству безысходности.
